Les touristes

Lectrice de mon cœur,
je vais te révéler un grand secret: j’habite non loin d’un endroit hyper touristique.

J’ai rien contre les touristes ils sont même lolesques les bougres, ce que j’adore le plus chez eux c’est qu’ils s’habillent en short-débardeur-tongs quoi qu’il arrive, même s’il pisse de flotte depuis 3 jours et qu’il fait 16 °C!

Je me demande s’ils font ça parce qu’ils n’ont pris que des fringues légères dans leurs valises ou bien parce qu’il se disent « merde quoi, c’est l’été bordel, je porte mes fringues d’été, tant pis si je me les pèle ».

if-all-you-see-pirates-cove-138931282048nkgNan ça va il fait doux pour la saison

Mais y’a un truc qui me soûle grave: c’est le touriste motorisé, message pour toi mon ami: TU ME BRISE LES NOIX!

Je m’explique:
le touriste se balade bien souvent en véhicule motorisé pour aller là où bon lui semble, jusque là ma foi tout va bien.
Mais là où ça fait iech: le touriste ne sait visiblement pas passer la troisième!

Voici l’état d’esprit du touriste en voiture:

« Putain c’est cool les vacances, je glande sévère, je roule à 30 km/heure huhu j’m’en cogne chuis pas pressé moi. Oh regarde là-bas Mireille, un âne dans un champ! »

Voici mon état d’esprit quand je suis ledit touriste en voiture:

« Mais PUTAIN avance gros mou du genou, j’ai eu une journée de merde, Paulette de la compta m’a bien pris le chou au taf, faut que je récupère mon mouflet fissa, mais tu vas passer la troisième ou merde?! »

Il y a donc un monument célèbre proche de chez moi, et sur une route tout près il se trouve que l’on a une superbe vue sur ce monument. (Je précise qu’il s’agit d’une route où en principe on peut rouler à 90 km/h.)

Et bien là le touriste subjugué par tant de beauté (huhu) soit se met subitement à rouler à 20 km/h, soit il pile sec et s’arrête au beau milieu de la route pour admirer la vue… Outre le fait que c’est HYPER dangereux ça a le dont de me rendre furax, limite je me transforme en incroyable Hulkette tellement je gueule dans ma voiture…

Genre moi je m’arrête au beau milieu de la place Vendôme, je bloque la circulation et j’admire la colonne parce que « Putain comment ça déchire! »

Pardon, mais ça me soûle encore plus quand il s’agit de touristes parisiens, parce que là-bas si t’as le malheur de ne pas démarrer au feu dans le 10ème de seconde où ça passe au vert tu te fais klaxonner illico genre « dégage sale bouseuse ».
Ouais paye ton cliché de merde, mais fuck c’est du vécu alors prout!

Sinon mon ennemi ultime: le camping-car.

images
Tu sais chez nous y’a déjà pas mal de tracteurs sur les routes, donc bon on est déjà servis dans le genre véhicule en mode limace.
Mais quand les routes sont envahies de camping-cars c’est juste l’horreur.

Le comble: y’a une marque de camping-car qui s’appelle « Rapido ». MOUHAHA alors là laisse moi rigouler quoi!
Y’a une autre marque qui s’appelle « Chausson »! Là OK, d’accord mec, le nom est vachement plus en adéquation avec le concept du véhicule mollasson.

Bon allez faut que j’aille arroser mon ficus.

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13 réflexions sur “Les touristes

  1. Haha tu m’as bien fait rire. Les touristes à Paris c’est pas ça qui manque…et ils me rendent dingue en rue. Même enceinte de 8 mois je marchais plus vite qu’eux, obligée de slalomer pour les dépasser grrr.

  2. Nan mais c’est trop ça quoi !! Et ceux qui s’arrêtent brusquement au milieu de la rue (bondée de préférence) pour admirer le cul des pigeons. Peuvent pas se foutent sur le côté bordel ! Le combo gagnant: ceux qui marchent à deux à l’heure ET qui slaloment, comme ça tu peux pas les doubler. Raaah.

  3. Chez moi ya pas de touristes ya que les tracteurs…que j’ai envie de buter quand ils sortent à l’heure de pointe.
    M’enfin le touriste qui ne prend que des shorts à copa cabana je veux bien, mais dans nos contrés ils sont couillons quand même (mais ils font marcher les pharmacies locales)

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